Couple ouvert ou couple à découvert : joies, risques et réalités des amours non exclusives

Depuis quelques années, les modèles relationnels non traditionnels suscitent un intérêt croissant. Sur les réseaux sociaux, dans les magazines ou les balados, on parle de plus en plus de polyamour, de relations libres, et surtout de couples ouverts. Si l’idée d’ouvrir son couple fascine, elle inquiète aussi : est-ce toujours le fruit d’un désir sincère, ou parfois une solution de dernier recours pour éviter de perdre l’autre ? On te propose de faire le point sur le sujet, en explorant ses définitions, ses avantages, ses défis, et la complexité émotionnelle qui l’accompagne.

Le concept du couple ouvert

Couple ouvert, non-monogamie éthique et autres nuances

Le couple ouvert est souvent confondu avec d’autres formes de non-monogamie. Pourtant, il existe des différences importantes. J’te fais un survol rapido des concepts pour t’accompagner dans ta lecture, mais, si tu veux aller plus loin dans tes recherches, il y a aussi le petit lexique polyamoureux sur notre site ! Alors voilà, on démêle un peu les termes :

• Couple ouvert : Les partenaires s’autorisent à avoir des relations sexuelles (et affectives, selon les besoins) en dehors du couple principal, tout en maintenant un engagement affectif et romantique l’un·e envers l’autre.
• Polyamour : Les partenaires peuvent entretenir plusieurs relations amoureuses et/ou sexuelles simultanées, avec le consentement de toustes.
• Non-monogamie éthique : Désigne l’ensemble des pratiques non-exclusives fondées sur la transparence, le consentement et la communication.
• Relation libre : Terme plus large, qui peut désigner toute forme de couple non-exclusif, avec des règles variables.

Délimiter ces termes est essentiel pour éviter les malentendus et s’assurer que chacun·e parle le même langage. 

Idéalement, on évite les « tu pensais que c’tait ça que c’tait, mais c’tait pas ça que c’tait. »

Le bonheur de certain·e·s, le malheur des autres

Ici, on tente de peser les pour et les contre de manière générale. Bien sûr, chaque contexte est différent, puisque nous sommes toustes des personnes uniques, avec des façons différentes de voir le monde. Il est donc important de rappeler que les éléments présentés ne constituent pas une vérité absolue : ils restent subjectifs et dépendent du vécu et de la situation de chacun·e.

Avantages

• Liberté sexuelle : Le couple ouvert permet d’explorer d’autres désirs et de vivre de nouvelles expériences, sans forcément remettre en question l’amour ou l’engagement envers san partenaire. Il offre aussi la possibilité, en cas de réticence envers certaines pratiques sexuelles, de les découvrir avec d’autres partenaires consentant·e·s, sans exercer de pression sur san partenaire principal·e.
• Transparence : La communication sur les envies et les limites peut renforcer la confiance au sein du couple. 
• Croissance personnelle : Indirectement, la transparence aide à favoriser ta propre introspection. Pour certain·e·s, l’ouverture du couple permet de mieux se connaître, de dépasser la jalousie, et de déconstruire des mythes découlant du culte d’une monogamie toxique et systémique…

Désavantages

• Jalousie* : Même avec de la bonne volonté, la jalousie peut surgir, parfois de façon inattendue. Elle est souvent plus rapide à surgir quand on acquiesce au couple ouvert pour faire plaisir à san partenaire.
• Déséquilibres : Si l’un·e des partenaires profite davantage de l’ouverture, ou si les attentes sont mal alignées, des tensions peuvent apparaître.‍
• Complexité émotionnelle : Gérer plusieurs relations, ou simplement l’idée que l’autre puisse désirer ailleurs, demande une grande maturité émotionnelle.

Se faire proposer un couple ouvert

La réception : comment le vit-on ?

Recevoir une telle proposition peut provoquer des réactions diverses. Alors c’est toujours pertinent de faire un scan émotionnel : 

• Confusion : « Pourquoi maintenant ? Est-ce que je ne suffis pas ? »
• Blessure narcissique : Se sentir moins désirable, moins aimé·e, ou mis·e en compétition.
• Excitation : Pour certain·e·s, la perspective d’explorer de nouveaux horizons peut être stimulante.
• Angoisse : Peur de perdre l’autre, de ne pas être à la hauteur, ou de voir la relation s’effriter.

Bien sûr, d’autres émotions et réactions peuvent survenir, et elles sont toutes valides, tant qu’elles s’expriment dans le respect de soi et de san partenaire. Ces réactions peuvent être influencées par plusieurs facteurs : l’estime de soi, le vécu relationnel, le style d’attachement, ou encore les expériences passées liées à la jalousie ou à l’abandon.

L’interprétation : quelles motivations derrière la demande ?

Quand une personne propose d’ouvrir le couple, il est normal de se poser des questions sur ses intentions. Est-ce qu’elle a simplement envie d’explorer autre chose, ou est-ce que c’est une façon d’exprimer une insatisfaction ou d’éviter un malaise dans la relation ? Il peut être parfois difficile de les distinguer, mais plus on est informé·e, moins il y a d’angles morts :

• Exploration sincère : La personne a envie de vivre de nouvelles expériences, sans pour autant remettre en doute son amour ou son engagement.
• Fuite ou évitement : Parfois, cette demande peut cacher un malaise plus profond ou des tensions dans le couple qu’on n’arrive pas à nommer.

Pour bien comprendre ce qui motive la démarche, il faut en parler ouvertement, s’écouter mutuellement et, si besoin, chercher de l’aide extérieure comme une thérapie de couple ou un accompagnement. J’te dirais que les sexologues sont bien outillé·e·s pour offrir ce genre d’encadrement (wink wink).

Proposer un couple ouvert

Introspection : d’où vient ce besoin ?

Comme on ne sait jamais exactement comment un·e partenaire peut réagir, vaut mieux bien réfléchir à ses affaires avant. Alors, première question, quelles sont tes propres motivations ? Voici quelques avenues de réflexion :

• Besoin d’autonomie : Tu peux ressentir le besoin de préserver un espace à toi, même en couple. Avoir des histoires dont tu n’es que le·a seul·e héros·ïne.
• Désir de nouveauté : L’envie de découvrir d’autres corps, d’autres pratiques sexuelles, d’autres désirs ou simplement de découvrir le monde à travers les yeux d’autrui. Ça peut être quand même puissant comme feeling, it’s a fact.
• Philosophie relationnelle : Peut-être que tu évolues et changes comme personne — des convictions, croyances et valeurs, c’est fluide — et que, l’exclusivité relationnelle n’est peut-être plus une formule qui te convient.
• Ennui ou frustration : Parfois, l’ouverture du couple peut être proposée à défaut lorsqu’un·e partenaire voit ça comme la solution miracle à une routine insatisfaisante ou à un sentiment de blues relationnel.

Il est possible de prendre son temps pour faire le tour du sujet et d’avoir besoin de lire et de réfléchir sur le concept d’ouvrir son couple. Si c’est le cas, ça tombe bien, on a un article avec 6 conseils pour ouvrir son couple.

Projection : anticiper la réception

Proposer d’ouvrir son couple, c’est aussi accepter la possibilité d’une réaction négative. On ne peut pas tout prévoir et tout ne peut pas toujours être en notre faveur. Alors, il est important de :

• Prendre en compte la sensibilité de l’autre. Une relation, ça se fait à deux (ou plus), hein ! 
• Choisir le bon moment. Ne fais pas ça rapido presto pour te vider le cœur, mettons…
• Communiquer avec empathie et clarté.

Il faut aussi se demander si l’objectif est de renforcer le couple, de retrouver de la complicité, ou simplement d’éviter un conflit. Ça aide ensuite à guider la conversation et à s’assurer qu’on est sur la même page.

Le moment de la proposition : un sens caché ?

Proposer d’ouvrir son couple ne veut pas dire la même chose selon le contexte. Au début d’une relation, cela peut simplement refléter une façon de voir l’amour ou un désir d’honnêteté. Mais si la relation traverse une période de doutes ou de tensions, la proposition risque d’être perçue autrement : comme un signe d’insatisfaction, ou même comme une façon d’éviter la rupture. Ce n’est donc pas tant une question de timing ou de durée de vie du couple — on peut vouloir ouvrir son couple après six mois comme après dix ans. Ce n’est donc pas tant le moment dans la relation qui importe, mais bien l’état du lien entre les partenaires. Une communication honnête et transparente peut donc aider à comprendre les besoins variés derrière cette proposition : envie d’explorer, peur de l’engagement, ou tentative de raviver un couple en difficulté.

Les deux côtés de la médaille

Le couple ouvert comme bouée de sauvetage

Parfois, la proposition d’ouvrir le couple survient alors que la relation est déjà dans une phase creuse ou en détresse.

État des lieux

‍Si la communication est rompue, si l’intimité est en berne, si les désirs sont divergents, l’ouverture peut être une tentative d’éviter la rupture.

Reconnais-tu un ou des cavaliers de l’apocalypse (Une théorie de John Gottman qui a encore bin du sens aujourd’hui) ? La critique, le mépris, l’attitude défensive et la fuite sont souvent des signaux précurseurs de la détérioration d’une relation.

Peut-on revenir en arrière ?

‍Parfois, ouvrir le couple précipite la séparation, mais cela peut aussi servir d’électrochoc, révélant les failles à réparer.

Il est crucial de nommer les enjeux profonds : manque de communication, absence d’intimité, besoins non comblés, ou problématiques individuelles, comme la dépression ou le besoin de validation. On ne peut pas réparer quelque chose de brisé si on n’a pas de colle. Une communication sincère et vulnérable aide les partenaires à maintenir le lien qui les réunit. 

Le couple ouvert comme preuve de confiance

À l’inverse, pour certains couples solides, l’ouverture est un acte de confiance et de maturité.

• Établir des paramètres précis : Définir ensemble les règles, les limites, les attentes, et s’assurer que chacun·e s’y retrouve permet de se libérer, d’une certaine manière, d’angoisse potentielle vers une situation inconnue.
• Consensus et respect : L’ouverture ne fonctionne que si elle repose sur un accord authentique, et non sur la peur ou la contrainte. S’il te plaît, n’accepte pas la proposition pour faire plaisir à tan partenaire, ce serait inévitablement douloureux pas juste pour toi, mais pour vous ! 
• Le souci du/de la partenaire : Paradoxalement, l’ouverture peut renforcer la communication, la complicité, et l’intimité, en obligeant chacun·e à exprimer ses besoins, ses peurs, et ses désirs.

Vous êtes les expert·e·s de votre bonheur !

La proposition d’ouvrir son couple n’est jamais anodine. Il faut lire entre les lignes, sur les lignes et analyser chaque mot, une grosse dissertation de la situation, si si ! Selon le contexte, les intentions et la dynamique du couple, elle peut être une source d’épanouissement ou de souffrance. Pour certain·e·s, c’est l’occasion de grandir, de se découvrir, de renforcer la confiance. Pour d’autres, c’est le signe d’un malaise plus profond, ou le début de la fin. L’essentiel est d’oser la réflexion, la communication, et de ne jamais perdre de vue que le respect de soi et de l’autre doit rester au cœur de toute démarche. Mieux vaut être seul·e que mal accompagné·e, mais mieux vaut aussi être bien accompagné·e, même dans l’aventure de la non-exclusivité.

Pour aller plus loin

• Polysecure. Attachement, Trauma and Consensual nonmonogamy | Jessica Fern
• Polywise. A Deeper Dive into Navigating Open Relationships | Jessica Fern
• More. A Memoir of Open Marriage | Molly Roden Winter
• Attached. The new science of adult attachement and how it can help you find — and keep — love | Amir Levine and Rachel S.F. Heller

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Références

• Demers-Morabito, M.-È. (2019, 13 février). Couple ouvert : formule gagnante ou fausse bonne idée ? Noovo Moi.
• Delvaux, M. (2023, 9 avril). Le couple ouvert, version féministe. La Presse.
• Ferland, C.-É., Mathieu-C., S. et Séguin, L. (2023, 2 février). L’intimité au pluriel : une introduction à la non-monogamie. Club Sexu.
• Rasmussen, T. (2022, 22 mai). ‘What if he finds someone better?’ : The agony and the ecstasy of an open relationship. The Guardian.
• Swiner, C. (2023, 6 juillet). What does an open relationship mean? WebMD.

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Crédit photo principale: Anna Shvets